DENYUT NADI CINTA (Bahagian Akhir)

Sangka saya, cukup di situ saja saya mengabaikan pelajaran. Rupanya tidak. Selepas dari itu, saya terus diuji. Pelajar lelaki itu tiba-tiba menyatakan hasrat menjadikan saya sebagai teman istimewanya. Bagai mahu pecah rasanya hati. Terasa benar dia menganggap saya wanita murahan.

Dalam masa yang sama, saya mengingati perihal seorang teman yang dalam diam menyimpan perasaan padanya. Saya bimbang kerana jika dia tahu soal permintaan lelaki itu, persahabatan kami akan terjejas.

Dan akhirnya dia tahu juga. Lelaki itu seakan mengapi-apikan kami hingga teman saya itu memutuskan persahabatan kami sedangkan bukan saya yang bersalah. Lelaki itu yang tidak membalas perasaannya manakala saya tidak langsung menerima lamaran itu. Saya keliru. Heboh sejenak berkenaan perkara itu pada pengetahuan warga sekolah. Saya terasa semakin dipandang serong oleh guru-guru. Mereka hingga tidak lagi meletakkan sebarang harapan pada saya. Betapa saya rasakan saat itu, saya disisihkan.

Saya terus di dalam dilema dan hukuman emosi. Sedih, kecewa, resah. Semuanya berbaur. Dalam masa yang sama, SPM bakal dihadapai. Dan akhirnya saya lalui peperiksaan dengan emosi yang tidak stabil.

Tamat SPM, saya menyendiri di rumah. Tidak mahu lagi mengambil tahu berkenaan sekolah. Tika itu jugalah saya dilihatkan kepada sebuah kebenaran. Kiranya lelaki itu hadir ke dalam hidup saya hanya atas dasar hasad dengki sebuah kumpulan di sekolah itu. Mereka berdendam kerana saya tidak pernah melayan mana-mana lelaki, menjadi kesayangan guru-guru, juga mampu cemerlang dalam peperiksaan tanpa perlu hadir ke sekolah.

Waktu itu juga saya didatangi sahabat tadi dan mengakui segalanya. Beria-ia dia meminta maaf kerana sebenarnya dialah dalang terhadap semua ini. Saya terdiam. Langit terasa runtuh, bumi terasa hancur, hingga saya terasa tidak tahu di mana lagi saya saat itu.

Bimbang tidak mampu bertahan, saya akhirnya memintanya meninggalkan saya sendirian. Menitis akhirnya air mata saya dalam diam.

Lama saya termenung sendirian. Ada waktu, bergenang air jernih di tubir mata. Tergamak mereka mempermainkan saya hingga sebegini. Teman-teman yang sebelum ini di sisi, kebanyakannya menyepi terus. Peritnya menanggung kesakitan itu sendirian.

Tanpa saya sedari, rupa-rupanya keluarga saya menyedari. Akhirnya suatu hari, emak menanyakan. Saya enggan bersuara kerana bimbang dipersalahkan.

Emak berdiplomasi, akhirnya saya mengalah. Saya luahkan juga. Baru saya teringat, sebenarnya telah hampir dua tahun saya tidak berkongsi apa-apa dengannya sedangkan dahulu, dialah teman yang paling akrab dengan saya. Saya menangis meluahkan padanya dan dia tetap tenang mendengar.

Bagaikan direntap jantung saya bila emak memujuk, ‘tak apalah. Kakak hilang kawan ke, hilang cikgu ke, hilang sesiapa pun juga, kakak tetap ada mak dengan ayah. Ada adik-adik yang takkan buang kakak. Paling penting, kakak sentiasa ada ALLAH.’

Merembas air mata saya tika itu juga. Terasa sangat hina kerana diri ini seolah dikutip semula. Sungguh, selama ini saya terlupa mengenai perkara itu. Sangat jauh saya meninggalkan keluarga. Saya tercari-cari diri lama saya tanpa sedari sebenarnya diri saya itu adalah keluarga saya sendiri. Sangat pilu mengenangkan betapa teruknya saya.

Keluar saja keputusan SPM, semakin saya terasa disedarkan. Di situ juga air mata saya mengalir. Di situ juga nama ALLAH yang saya seru bila tahu betapa gelapnya masa depan saya. Teman-teman lain semuanya berjaya. Guru-guru hanya diam. Seorang ustazah yang dahulunya pernah rapat dengan saya yang akhirnya memujuk.

Saya ceritakan padanya secara peribadi mengapa sebegini hasilnya. Dia seakan mampu merasai sama seperti saya.

‘Tak apalah. Bukan setakat ini hidup kita. ALLAH lebih tahu segala-galanya. Lepas ni, letakkan mak ayah di depan. Insya-ALLAH, pasti berjaya.’

Saya angguk saja tanda akur.

Selepas itu, saya terus menyepi. Emak dan ayah yang seakan memahami, terus mengajak kami sekeluarga berpindah. Jauh dari daerah ini. Kebetulan, emak baru saja menerima panggilan dari kampung yang meminta kami pulang kerana keadaan tok di sebelah emak semakin uzur. Bagi kami, ini ruang terbaik. Saya sendiri sangat lemah untuk terus tinggal di sini kerana segala-galanya berlaku di sini.

Berpindah ke tempat baru yang jauh berbeza latar masyarakatnya, saya belajar untuk menjadi diri yang baru. Ada waktu saya berbual sendirian untuk memotivasikan diri. Ada waktu saya menangis untuk meredakan sakit di hati. Emak dan ayah mengusahakan untuk mendapatkan sebuah televisyen dan pelbagai buku walaupun hakikatnya saya tahu, mereka sedang sangat kesempitan wang. Dengan adanya tv itu, saya sentiasa dihidangkan dengan majlis-majlis ilmu. Hampir setiap masa air mata saya mengalir. Terasa Dia melihat air mata saya. Saya tidak tahu bagaimana lagi untuk saya memohon ampun. Sangat-sangat terasa ingin menemui-Nya tika itu juga.

Hinggalah suatu hari, seorang ustazah menasihatkan, ‘ingatlah. Cinta ALLAH untuk sesiapa saja yang mahukannya. Jika kita hilang manusia, ALLAH masih ada menanti kita.  Jika manusia buang kita, ALLAH bukan kutip cinta kita malah menyambut dan meraikannya. Jika manusia mengkhianati, maka ALLAH ada dan takkan pernah mengkhianati cinta hamba-Nya. Bangkitlah dan jangan bersedih.’

Saya menangis lagi. Terasa itulah jawapan dari ALLAH untuk saya. Saya sangat terasa malu. ALLAH masih mahu memujuk saya.

Agak lama untuk saya pulihkan kembali semangat saya. Bila ditawarkan untuk melanjutkan pelajaran ke matrikulasi, saya sebak kembali. Ada di kalangan teman saya yang tidak berjaya ke mana-mana sedangkan SPM mereka jauh lebih baik berbanding saya. Saat itu, jauh hati saya merintih.

‘Teruslah bersama-samaku dan izinkan aku mencintai-Mu serta menebus segala silapku, wahai ALLAH...’

Di matrikulasi, saya masih belum pulih sepenuhnya. Gaya hidup yang jauh berbeza membuatkan saya agak terkejut dengan suasana baru. Hingga ke akhir semesta satu, barulah saya mula mampu menerima keadaan sebegitu sekaligus melupakan kisah silam saya. Masuk semesta dua, saya sudah beralih arah sepenuhnya. Terus saya jejaki diri lama saya yang hilang itu. Saya sangat rindukan diri yang lama itu.

Emak suatu hari menghubungi. Dapat saya rasa sebaknya dia saat dia memaklumkan bahawa tok telahpun meninggal dunia. Saya pulang sebentar. Terasa semakin sunyi dunia ini. Selama ini, tok antara ahli keluarga yang amat mengambil berat soal kami. Bagi saya, hubungan keluarga kami lebih mesra dengan sebelah emak. Barangkali disebabkan itu, saya sedikit pilu kerana tidak sempat bertemunya di saat hujung nafasnya. Sejak itu, saya semakin banyak meluangkan masa terhadap diri sendiri di hadapan ALLAH.

Disebabkan lebih gemar berada di surau dan masjid untuk memuhasabah diri, saya telah berkenalan dengan seorang demi seorang gadis yang juga sering berada di sana. Dari situ, kami mula rapat. Mereka mengajar saya pelbagai perkara baru. Malah hingga ke penghujung pengajian, terasa saya semakin hampir berjaya menemui diri saya yang lama itu. Betapa saya sangat-sangat terharu dan mensyukurinya. Mereka tersenyum senang bila saya katakan ALLAH telah ‘menghidupkan’ saya semula, setelah lebih tiga tahun saya ‘mati’.

Sepanjang di matrikulasi juga, barulah saya mula mengenali erti kehidupan. Saudara-saudara ayah yang dahulunya menghina kami dengan gelaran ‘belacan’, kini beria-ia mahu menziarah saya di kolej. Hampir setiap bulan, ada saja buah tangan yang saya terima. Paling kurang not bernilai RM10. Mereka sangat mengambil berat soal saya.

Hingga pernah suatu hari sewaktu saya mahu pulang ke kolej setelah bercuti seminggu. Ayah singgah sebentar ke rumah nenek kerana mahu menziarah. Lagi pula, tidak terlalu jauh kolej dari rumah nenek. Beria-ia seorang ibu saudara mahu menghantar saya dengan kereta Mercedesnya. Ayah terdiam bila mak cik meminta izin. Saya pandang ayah. Saya tahu, luka di hati ayah masih basah. Saya juga terasa pilu kerana tika itu, ayah mahu menghantar saya dengan motornya kerana itu saja kenderaan yang kami ada. Bila dibandingkan Mercedes dengan motor, pasti yang berbumbung itu lebih selesa. Ayah akhirnya berkata pada saya,

‘Tak apalah. Kakak baliklah kolej dengan mak cik. Ayah boleh balik rumah sendiri.’

Betapa remuknya hati saat itu. Perjalanan dari rumah saya ke rumah nenek memakan masa tiga jam. Dan kini ayah mahu pulang semula ke rumah tanpa menghantar saya ke kolej, di mana melihat anak-anak berjaya adalah kebahagiaannya selama ini. Saya mengharapkan ayah bertegas untuk menghantar saya tapi lain pula yang berlaku.

Lantas sebelum masuk ke dalam kereta, saya berpaling ke belakang untuk melihat ayah sekali lagi. Ayah hanya tersenyum hambar, seolah cuba memberi kekuatan pada saya dan hatinya sendiri. Saya terasa mahu menangis di situ juga dan membantah keputusan ayah, tapi tak berani melakukan begitu. Akhirnya dengan emosi yang musnah, saya masuk ke dalam kereta. Sepanjang jalan saya menangis dalam senyap.

Bila mak cik mengajak berbual, saya segera berlagak biasa. Mujur ALLAH mengurniakan saya kemahiran dalam bab-bab berlagak selamba hingga mak cik tidak langsung menyedari perasaan sebenar saya.

Kemudian, sebaik saja adik di rumah memaklumkan ayah telah selamat sampai, saya segera meminta untuk berbual dengan emak. Saya tanya, sama ada ayah berkecil hati dengan saya. Emak tenang saja menjawab,

‘Tak adalah. Buat apa ayah kamu nak merajuk?’

Saya tak puas hati, lantas saya desak lagi. Akhirnya jawapan emak,

‘Tak. Mana ada ayah terasa dengan kakak. Ayah cuma terasa dengan mak cik. Kakak tak payah fikir bukan-bukanlah. Belajar aje. Tak lama lagi dah nak periksa, kan?’

Begitu perubahan besar yang berlaku dalam keluarga saya. Baru saya yang belajar di kolej, belum lagi adik-adik saya yang sememangnya jauh lebih bijak berbanding saya. Tidak mampu dibayangkan kemungkinannya.

Seterusnya, saya ditawarkan untuk melanjutkan pelajaran dalam bidang yang selama ini saya hajatkan, dan di tempat yang pernah saya suarakan pada emak dan ayah beberapa tahun lalu. Subhanallah, tiada yang mustahil rupanya. Emak dan ayah adalah insan yang paling berbahagia kerana dalam kalangan saudara mara, saya adalah satu-satunya anak seorang yang tiada kerja tetap, yang pernah tidak makan untuk membeli sebatang pensel, yang pernah melihat emak dan ayah menangis lantaran dihina saudara-mara, juga yang pernah dituduh mengemis. Sayalah orang yang bertuah itu.

Betapa bahagianya hati saya bila mampu untuk kembali membuatkan emak dan ayah tersenyum kesyukuran. Adik-adik saya juga kembali meraikan diri lama saya ini. Sahabat saya semakin ramai, namun sahabat yang paling rapat tetap keluarga. Kerana merekalah diri sebenar saya.

Saudara-saudara saya semakin mengambil berat soal kami. Saya lihat emak dan ayah hanya menerima apa saja kebaikan mereka. Kata emak, ‘biarlah jika mereka sudah sedar. Tak perlu kita ungkit. Mana ada manusia yang tak pernah silap.’

Saya cuba terima dengan hati yang terbuka. Memang, saya tak pernah rasa dan tak pernah berada di tempat emak dan ayah. Barangkali disebabkan tu mudah saya maafkan saudara-saudara kami. Tapi saya tahu, emak dan ayah sebenarnya masih sukar melupakan segala sikap yang dilontar pada kami dahulu. Orang tua saya seakan sedang cuba memujuk hati untuk bermaafan. Saya sangat terharu bila mudah saja emak dan ayah mengizinkan adik yang mahu membantu saudara kami yang ditimpa kesusahan.

Ya, saya fikir mereka merasakan sama seperti saya.

‘Jika kita pernah hampa disebabkan tiada manusia mahu membantu, maka jangan biarkan manusia lain juga hampa sepertimana kita dahulu.’

Dan hingga kini, saya akui didikan emak dan ayah yang membentuk saya hingga sebegini. Sewaktu berusia tujuh tahun pertama, kami dididik dengan kasih sayang. Tujuh tahun seterusnya, dengan disiplin. Dan tahun-tahun seterusnya, mereka menganggap diri mereka sahabat kami. Sama seperti ajaran Rasulullah.

Emak dan ayah mungkin tidak pernah merasa belajar tinggi. Mereka mungkin tidak punyai ilmu sebanyak mana, tapi saya tetap kagum terhadap mereka. Malah hingga ke saat ini, saya akan tersentuh bila mengingat kembali saat-saat di mana emak dan ayah mahu meminjam wang saya. Saya dah halalkan semuanya, bahkan sayalah yang teramat-amat mengharapkan agar mereka menghalalkan segala didikan dan kesusahan yang mereka tanggung selama ini untuk mendewasakan kami.

Kini, nenek di kampung masih bersama-sama anaknya. Pernah saya terdengar emak dan ayah berbual-bual. Kata ayah, jika tiba saat nenek sudah tidak lagi berupaya mengurus diri, ayah mahu menjaganya. Biarlah jika terpaksa berkorban sedikit.

Emak yang mendengarnya hanya bersetuju. Dalam diam, saya sebak. Dicerca, dimaki, namun mereka masih dikurniakan sifat pemaaf dan sedar darjat mereka sebagai anak.

Di sini, jauh dari keluarga. Dahulu sebelum ke sini, tekad saya hanya satu. ALLAH telah memilih saya untuk berada di sini. ALLAH telah memilih saya untuk melakonkan watak hidup saya ini. Maka di saat ini, saya mengharapkan bahawa ALLAH jualah yang akan menjadi pembimbing saya dalam menghabiskan sisa-sisa sketsa hidup ini. Lantaran itu, bila selesai pengajian di sini, saya harapkan agar agama mampu saya bantu walaupun sedikit.

Entah mengapa, dapat saya rasakan bahawa adik-adik dan saudara seagama saya yang sedang kesusahan di Palestin itu sedang mendoakan saya. Begitu juga dengan saudara seagama di tempat lain. Bukan hanya untuk saya doa itu, malah seluruh umat Muhammad. Doa mereka, supaya ALLAH datangkan bantuan buat mereka dalam mempertahankan agama dan palestin. Dan bantuan yang akan ALLAH turunkan itu adalah melalui kita semua.

Ya, kita yang mengaku cintakan agama ini.

Subhanallah... Saya sebenarnya teramat-amat ‘terhutang budi’ terhadap kekasih hati saya.

Dia yang menciptakan dan meletakkan saya dalam cerita hidup sebegitu. Dia yang mengikuti perkembangan semasa saya. Dia juga yang setia mendengar dan memujuk hati saya ketika saya berada di bawah dahulu. Dialah satu-satunya yang paling memahami, paling dekat dengan saya. Dialah. ALLAH.

Saya tidak terluka bila kehidupan kami penuh dengan kesusahan di awalnya. Kerana di akhirnya kini, ALLAH mengurniakan satu perasaan yang sangat manis atas kelapangan ini. Satu perasaan yang sangat luar biasa, yang tak mungkin kami kecapi jika dahulu kami tidak terasa bahagianya sebuah penderitaan.

Saya tidak kesal dengan sejarah hidup pernah dilukai seorang sahabat. Saya tidak kecewa. Telah saya maafkannya. Hubungan kami telah pulih malah lebih mesra berbanding dahulu. Saya lihat dia juga telah berubah. Lantas apa alasan saya tidak mahu memaafkannya sedangkan ALLAH masih mahu menerima saya?

Saya tidak menyesal dengan takdir malah mensyukurinya. Sangat besar hikmah semua ini. Jika tidak begitu kehidupan saya, barangkali saya takkan terasa lemah. Jika tidak diuji dengan rasa lemah itu, saya takkan turun ke surau untuk mencari ALLAH. Jika tidak saya mencari ALLAH di surau, mustahil untuk saya memiliki sahabat seperti yang ada sekarang. Dan jika tidak saya kenali mereka, saya kira lain caranya saya akan dijodohkan dengan pasangan hidup saya. Barangkali bukan melalui mereka.

Jodoh itu milik ALLAH. Benar. Tapi jika kita ubah jalan cerita kehidupan, pasti lain cara untuk setiap perkara yang berlaku. Saya dijodohkannya dengan jalan cerita sebegini kerana begitu ALLAH mengaturnya. Jika berbeza walau sedikit jalan cerita, maka lainlah kisahnya.

Indah hidup ini jika ALLAH bersama-sama kita. Wallahu’alam...”

Dan dia juga menceritakan, dulu sewaktu ‘jatuh’ dia seringkali mendengar sebuah lagu untuk memulihkan kembali semangatnya. Beberapa tahun kemudian, sewaktu dia sedang dalam perjalanan ke puncak, dia tiba-tiba terdengar lagi lagu tersebut. Sebak hatinya. Semakin bersemangat dirasakan dan hatinya membisikkan sesuatu tatkala itu:

‘Kejayaan ini bukti kebesaran-Mu!’

Saya cuba dengar lagu tersebut sambil-sambil ingati semula kisahnya. Sungguh, sangat dalam menyelinap rasa insaf ke dalam hati.

Sila klik => LANGKAH TERCIPTA - UNIC.

Saya sendiri terasa syahdu mendengar kisahnya. Sangat hebat ibu dan ayahnya berdepan dugaan. Jika kita teliti semula, saya pasti kita semua akan berkata bahawa ibu dan ayahnya sangat penyabar.

Merekalah contoh terhadap anak-anak, kerana mereka sendiri menjadikan Rasulullah sebagai contoh hinggakan anak-anak mereka bersemangat juga seperti mereka hingga berjaya mengubah nasib keluarga. Saya kira, dia dan keluarganya telah berjaya berdepan ujian kesusahan itu. Dan kini ujian kesenangan pula yang perlu mereka lalui. Moga-moga mereka berjaya juga dan semoga kita juga sama-sama dapat mengambil iktibar.

Teringat pada kata-kata seorang bijak pandai,

‘Orang yang hebat, dugaan buatnya juga adalah yang hebat-hebat belaka.’

Wallahu’alam...